Vacía

He llegado a un punto en el que no puedo agarrarme a nada, me caigo gradualmente en el agujero negro que hay en mi interior. Me lo han robado todo, sentimientos, emociones, recuerdos, aficiones....

Lo ha absorbido todo, me la a robado para alimentar su agujero negro, tan grande y angustiante que solo pensar en el  aun me produce miedo. He sido tratada como una botella de agua, me han bebido y luego me han dejado tirada en cualquier lugar, vacía, sola...

Ahora no sé que hacer, no sé quien soy, no se que rumbo sigo... vivo la vida automáticamente, haciendo lo que se espera de mí, actuando como debería actuar una persona de mi edad. Interactuo con la sociedad pero no la entiendo. Por primera vez en mi vida me siento aparatada, excluida, una cosa que no debería estar ahí.

Siempre he sabido quien era, que quería, cuando y donde. E estado segura toda mi vida de que aunque me doblegaran, nunca me rendiría. Y ahora, estoy cansada. He luchado tanto, nadado tantas veces contra corriente que al final me he dejado llevar río abajo. Todo por amor.
Encontré el amor de mi vida, lo sigo amando como el primer día, pero me estaba consumiendo. Me absorbió, me doblegó, anuló mi personalidad, mis ganas de vivir.

Una relación sin amor no es nada, pero el amor no lo es todo.

Empecemos de nuevo

Hace ya un par de años que no pasaba por estos lares, he de decir que por falta de memoria y ganas de olvidar. Este sitio me trae tantísimos recuerdos. Buenos, malos, que más da. Solo sé que aquí terminó una etapa de mi vida y empezó otra totalmente diferente. Pero no siempre lo diferente es bueno, y no es que lo haya pasado mal, es que todo a cambiado tanto que mi mundo ya no es mio, mi vida ya no es mía, ni siquiera mis sentimientos lo son. He estado tres años metida hasta la coronilla en una densa niebla, embotada y aturdida, reteniendo inconscientemente mi personalidad, temiendo que me culpara o me riñeran por ser como soy.

Pero por suerte o por desgracia, todo a acabado.